1. ترکه خبر داغ می‌شنوه، گوشش می‌سوزد !
2. »سوتی سال» استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئین، ویتامین و قند است. دانشجوی دختر: ببخشید استاد، پس چرا شیرین نیست؟!
3. 2 کیلومتر مونده به رشت یه تابلو زدند که روش نوشته: از غیرت خود بکاهید!
4. 7 دروغ بزرگ دختران: دوستت دارم، از سکس بدم میاد، تو اولین نفری که به من دست میزنی، من باکره هستم، این بزرگترین چیزیه که تاحالا دیدم، از مکیدن بدم میاد، فقط همین یه بار!
5. 9 دروغ پسران: دوست دارم - میگیرمت - تو فابریکی - سکس فقط با تو - نمیخواد ساک بزنی - آروم می‌کنمت - درد نداره - کاندوم میزارم - آخرین باره
6. آبادانیه رو برق میگیره، میگه: ولک ولم کن تا ولت کنم!
7. آخرین بیلبوردهای تبلیغاتی شهر رشت: مادرم، دو پدر کافیه!
8. آخونده تاکسی سوار میشه، میشینه جلو و به راننده میگه: منو دو نفر حساب کن. راننده میگه: من تو رو به تخمم هم حساب نمی‌کنم، حالا 2 نفر حسابت کنم؟
9. آخونده میره بالای منبر میگه: اگه از عاشورا بگم دلتون میسوزه، اگه از کربلا بگم جیگرتون میسوزه، یه چیزی بگم کونتون بسوزه: امشب هیات شام نمیده!
10. آرایشگرا قشنگ می‌کنن، دکترا خوب می‌کنن، مهندسا درست می‌کنن، آشپزا سیر می‌کنن و... تو پیش کدومشون میری؟
11. آرزو میکنم بتونی ته دل مردم رو ببینی، صدای دلشون رو بشنوی و به دلشون آرامش بدی، درست مثل: «کاسه توالت«
12. آگهی جوایز بانک‌های قزوین: هفت پسر هفت ساله برای هفت نفر، 14 پسر 14 ساله برای 14 نفر، کلید طلایی مهد کودک متعلق به چه کسی خواهد بود؟
13. احمق کسی است که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشد. مطمئنی؟ صددرصد!
14. اردبیل زلزله میاد، ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو به عهده میگیره!
15. از ترکه میپرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس دو تا و نصفی نون بربریه!
16. از ترکه میپرسن: مناسبت این روزها چیه؟ میگه: والا مثل اینکه شهادت امام حسین و بیست و دو تن از یاران ایشون به دست صدام صهیونیست و همچنین روز هفتاد و دو بهمن، روز پیروزی انقلاب در صحرای کربلا و فرار یزید از ایران و مخالفت شمر با برنامه هسته‌ای ایرانه!
17. از ترکه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!
18. از خره میپرسن: راست میگن که به ترکا میگن، خر؟ میگه: والا با ما یه مذاکراتی شده ولی تا این لحظه ما هنوز زیر بار نرفتیم!
19. از رشتیه میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟!... عین سگ!
20. از روباهه میپرسن: شاهدت کیه؟ میگه: من بدون حضور وکیلم حرف نمیزنم
21. از عربه نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه!
22. از غضنفر سر امتحان پرسیدن: اسم کوچیک پاستور چی بود؟ فکری کرد و جواب داد: فکر کنم انستیتو بود.
23. از قزوینیه میپرسن: از کدوم بازیکن فوتبال خوشت میاد؟ میگه: الیور کان!
24. از لره میپرسن از چه تریپ لبی خوشت میاد؟ میگه: از لب جو!
25. از یه ترکه می‌پرسند: چهار شیش تا؟ ترکه یه کم فکر میکنه، مغزش رگ به رگ میشه!
26. استاد کلاس تشریح پزشکی روی تخته عکس دستگاه تناسلی خانمها رو می‌کشیده که درس بده، یه دفعه ترکه میزنه زیر خنده! استاد میگه: تا حالا ... ندیدی؟ ترکه میگه: چرا دیدم، ولی ... کش با تحصیلات عالیه ندیدم!
27. اصفهانیه به پسرش میگه: برو برای ناهار از خونه همسایه دو تا نون بگیر، پسره میره و برمی‌گرده میگه: بابا همسایه نون نداد، اصفهانیه شاکی میشه و میگه: اه اه، خاک بر سر خسیسش کنن، برو از توی یخچال خودمون دوتا نون بیار.
28. اصل لانه کبوتری به بیان دیگر: اگر n تا زن و n+1 مرد داشته باشیم، حتما یه باسن پاره میشه!
29. اطلاعیه جدید وزارت بهداشت برای آقایان و خانمها: خوردن آلت تناسلی جنس مخالف برای سلامتی مضر است به این علت که دارای: پنج درصد ادرار، سه درصد اسید لاکتیک، دو درصد چربی و نود درصد اعتیاد است!
30. اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است.
31. اگه دلتنگ باشی هیچکس نمی‌فهمه، اگه عاشق باشی، هیچکس نمی‌فهمه، اگه درد داشته باشی هیچکس نمی‌فهمه، ولی کافیه یه بادی ازت در بره تا همه بفهمند!
32. امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن!
33. امام جمعه رشت: مسئله انتخابات یک مسئله ناموسی نیست، آن را جدی بگیرید
34. امام جمعه قزوین دیر می‌رسه به نماز و همه سر رکوع بودند، یه دفعه چشمش می‌افته به جمعیت و میگه: من و اینهمه خوشبختی محاله، محاله، محاله!
35. امام جمعه قزوین رو برق میگیره، همه آدمای پشت سرش می‌میرند!
36. امام جمعه قزوین: من ورزش نمی‌کنم ولی ورزشکاران را چرا
37. امروز روز ارسال اس‌ام‌اس به مزخرف‌ترین دوست دنیاست، تو هم مثل من این اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترین دوستت بفرست!
38. امروز روز جهانی پوکی استخوانه، کله پوک روزت مبارک
39. انگشتره میره قزوین النگو برمی‌گرده!
40. انواع دختر: 13 ساله، ببو. 17 سالهف لیمو. 22 ساله،هلو. 29 ساله، آلو. 35 ساله، لبو. 45 ساله، کدو. 55 ساله، لولو.
41. اولی: مرتیکه احمق به من میگه الاغ، میخوام ازش شکایت کنم! دومی: این کار رو نکن، چون ممکنه بتونه ادعاش خودش رو ثابت کنه!
42. اون چیه که حرف اولش «ک» و حرف آخرش «ر» است و وقتی که زیرش می‌خوابی خیلی خوشت میاد؟ آفرین دوست عزیز، درست حدس زدی، «کولر» نیست، همونیه که اول فکر کردی!؟
43. ای اس‌ام‌اس باز، ای مرکز اس‌ام‌اس، ای قربانت برم، ای شفتالو، ای خوش استیل، ای مارادونا، ای بامیه، ای هلو، چندتا اس‌ام‌اس باهال وده حال کنیم!
44. ای کاش گل آفتابگردانی بودم تا با نور وجودت جوانه میزدم و با گرمای عشقت رشد می‌کردم تا تو تخمم را بخوری
45. این اس ام اس رو به نیت 124 هزار پیغمبر برای 124 هزارنفر سند کن تا هم باسنت پاره بشه و هم بعد از دیدن قبض موبایلت، دهنت سرویس بشه (بی توجهی نکنیا(
46. بچه آخونده میگن: بابات چیکاره است؟ میگه: کمربند مشکی قرآن داره
47. بچه به باباش میگه: بابا... الاغا زن میگیرن؟ باباش میگه: آره پسر جون، فقط الاغها هستند که زن میگیرند!
48. بچه به مامانش میگه: مامان، تو هر شب کجا میخوای بری که بابا تو اتاق بهت کلی التماس میکنه که برگردی؟!
49. بچه به معلم میگه: خانوم معلم، من از شما خوشم میاد، معلم میگه: من حوصله بچه مچه ندارم، بچه میگه: خوب جلوگیری می‌کنیم!
50. بچه رشتیه: آقا، نخود سیاه دارین؟ بقال: آخ، آخ، بدو که دارن مادرتو ...!
51. بچه یه ترکه می‌ترسیده سوار خر بشه، ترکه بهش میگه: بابا جون نترس، عموئه، سوار شو!
52. بدترین نفرین: الهی اسب آبی توی باسنت خمیازه بکشه
53. برای حفظ جان نمازگزاران قزوینی، جانماز با آینه بغل به بازار آمد
54. برق خونه ترکه میره، یه قابلمه بر می‌داره و میره در خونه لره، میگه: برق دارین؟ لره میگه: الاغ، حداقل ظرف پلاستیکی میاوردی برق نگیردت!
55. به پیرمرده میگن: خدا به راه راست هدایتت کنه. جواب میده: خدا راستش کنه، خودم هدایتش می کنم!
56. به ترکه می گن تا حالا گول خوردی؟ می گه آدم که گول نمی‌خوره، گول آدمو می‌خوره!
57. به ترکه آب میدن جای مشروب، مست میکنه و عربده می‌کشه! میگن: بابا جون اونی که خوردی آب بود، میگه: دیگه دیر گفتید، منو گرفته!
58. به ترکه میگن چرا به دخترت تجاوز کردی؟ میگه پسری که درس نمیخونه باید خوارشو ....!
59. به ترکه میگن خر بهتره یا گاو میگه: گاو. میگن چرا؟ میگه: آخه آدم خوب نیست از خودش تعریف کنه!
60. به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!
61. به ترکه میگن وقتی کسوف میشه چیکار می‌کنی؟ میگه: هیچی فقط بوسش میکنم تا خوب بشه!
62. به ترکه میگن یه معما بگو، میگه: اون چیه که درازه، زرده، موزه؟!
63. به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟! میگه: والله من اولش که ترک نبودم، تو بیمارستان با یه بچه ترک عوض شدم!
64. به ترکه میگن: @ یعنی چی؟ میگه: ای دورت بگردم
65. به ترکه میگن: «کردم، کردی، کرد» چه صیغه‌ایه؟ میگه اون که دیگه صیغه نیست، زن خراب است
66. به ترکه میگن: به نظر شما اسطوره مقاومت کیه؟ میگه: مرغ! میگن چرا؟ میگه: تا حالا روی تخم خودت نشستی؟!
67. به ترکه میگن: تا حالا به گا... رفتی؟ میگه: نه، یه برنامه بزار با هم بریم
68. به ترکه میگن: زنت چه شکلیه؟ میگه: جنیفر لوپز رو دیدی؟ دست به آب کن روش
69. به ترکه میگن: سخن زرتشتو بگو. میگه: گفتار نیک، پندار پیک، بی‌بی خشت
70. به ترکه میگن: سه تا اسم بگو که آخرش الله داشته باشه، میگه: ماشاءالله، یدالله، سیندرالله
71. به ترکه میگن: عرق خوری رو از کجا شروع کردی؟ میگه از زیر بغل زنم!
72. به ترکه میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم!
73. به ترکه میگن: مامان و بابات با هم چه‌جورین؟ میگه: روزها شب و گربه، شبها پیچ و مهره
74. به ترکه میگن: ملاکت برای انتخاب همسر چیه؟ میگه: والا... هیکل جنیفر لوپز، اخلاق فاطمه زهرا
75. به ترکه میگن: میدونی بسیج مخفف چیه؟ میگه: بنیاد سازماندهی یه مشت جوجه
76. به ترکه میگن: وقتی غم و غصه میاد سراغت چیکار می‌کنی؟ میگه مخمو دایورت میکنم روی تخمم!
77. به خاطر اسلامی شدن اسامی شهرها، «سوسنگرد» به «فاطی قلمبه» تغییر نام داده است
78. به دریا بنگرم، دریا تو بینم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بینم. نمیدونم چه کس بر عینکم رید، که هر جا بنگرم آنجا تو (را) بینم.
79. به رشتیه میگن بچه داری؟! میگه: والله من نه، ولی خانم داره!
80. به رشتیه میگن: تو 8 سال اسیر بودی، چطور بچه 2 ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!
81. به رشتیه میگن: تو خونه‌ات مردسالاریه یا زن‌سالاری؟ میگه: هیچکدوم، تو خونه ما مردم سالاریه!
82. به رشتیه میگن: چی شد که به این روز بدبختی افتادی؟ میگه: تقصیر من نیست، میخواستم دکتر بشم نزاشت، میخواستم مهندس بشم نزاشت، میخواستم معلم بشم نزاشت، میخواستم کارمند بشم نزاشت، میخواستم کارگر بشم نزاشت! میگن: کی نزاشت؟ میگه: این باسن گشادم!
83. به رشتیه میگن: شما تا حالا تو صف کسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول شدم تو صف دا...!
84. به رشتیه میگن: شما وقتی که با زنتون نزدیکی می‌کنید، سینه‌هاشو می‌خورین؟ میگه: اه، اه، نه، اونا دهنیه
85. به رفسنجانی میگن: چی شد که پولدار شدی؟ میگه والله یه زمین خریدیم، ایران افتاد توش!
86. به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هسته‌اش یک وجبه؟!
87. به عربه میگن تو چقدر خری! میگه: آقام معرکس!
88. به علت سردرگمی هموطنان رشتی روز پدر به مدت یک هفته تمدید شد!
89. به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!
90. به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!
91. به قزوینیه میگن چه روزی رو از همه روزها بیشتر دوست داری؟ میگه روزی رو که دنیا کون‌فیکون میشه
92. به قزوینیه میگن: میدونی FBI مخفف چیه؟ میگه: فدراسیون بچه بازان ایران
93. به لره میگن: بچه‌ات چرا زشته؟ میگه: شو تاریکو سوراخ تنگو مایوم دست تنها، میخواستی آلن دلون بسازوم؟
94. به لره میگن: میدونی داداشت اچ، آی، وی (ویروس ایدز) داره؟ میگه: نه بابا، اون که تا دیروز جی، ال، ایکس داشت!
95. به مرغه میگن: میتونی روزی 5 تا تخم بزاری؟ میگه: این کار مرغای هرجایی تلاونگه!
96. به یه ترکه میگن: چرا قرصهات رو سر وقت نمیخوری؟ میگه: میخوام کرمها رو غافلگیر کنم
97. به یه ترکه میگن: دو دو تا؟ میگه: پس چند تا؟
98. به یه ترکه یه کلت میدن میگن: این خر رو بکش! ترکه میگه: اصلا، من و برادر کشی؟
99. به یه معتاده میگن: فرق شما با ورزشکاران چیه؟ میگه: اونها تکنیکی کارمیکنن ماپیک نیکی
برو ای گدای مسکین، در خانه عمر زن، که عمر ز در در آید و چنان تو را ... که دگر هیچ گدایی در آن خانه نیاید!
100. پسر: پدر، چرا وقتی جوجه میمیره پاهاش بالا میره؟ پدر: برای اینکه فرشته‌ها پاهاشو بگیرند و ببرندش توی بهشت! چند روز بعد... پسر: بابا... بابا... زود بیا خونه، فرشته‌ها میخوان مامان رو ببرند بهشت، ولی اصغر آقا افتاده روش نمیزاره!
نظرات شما عزیزان:
نظرات
خبرنامه وب سایت: